怎麼減少貼標籤，也不讓別人的標籤侷限自己？

少貼標籤，可以先從承認「我可能還不了解這個人」開始。只看到一小部分，就替人分類、定義，很容易把自己的想像當成全部，連好聽的評價也可能如此。覺得自己在主持正義時，先多停幾秒，想想對方為什麼這樣做，有沒有自己沒看見的處境。這不等於立刻替他找藉口。我談宗教人士被當成怪力亂神時，也曾隨口批評科學家，隨即發現自己同樣在貼標籤。被誤解的人，也可能犯一樣的錯。

像兒子提出捷運座位的議題，看起來年輕、四肢健全的人，當下可能有外表看不出的不舒服，需要坐著。不是每個年輕乘客都如此，而是不能只看外貌就斷定。買比較貴的東西，也可能是存錢買耐用品，或計畫一個月犒賞自己一次。只看年紀、穿著、價格，就罵人奢侈，未必知道他實際的生活。

職業也常讓人先入為主。我以前做保險，換了工作再約朋友吃飯，對方仍可能以為我要推銷。有人確實會這樣做，不代表整個行業的人每次見面都是如此。相反地，一聽到醫師、老師、律師，就覺得一定很厲害，也是一種標籤。我用過影集的情節：一個人說自己是醫師，後來才知道是獸醫，是在說同一稱呼還要看實際領域，並非獸醫不好。學校、班級的名稱，也不能代替對一個人的了解。

如果換成自己被貼標籤，先認識自己，把該做的事做好。別人的刻板印象，不一定能馬上改變；但知道是誰誤解自己，而且已經受到影響，仍可以向對方、朋友或同學說明。不是不能辯駁，只是說明的力量有時有限，還需要透過真實的行為、相處，讓人慢慢認識你。

有人不想一直辯，也能不被別人的眼光牽著走，我也肯定這樣的狀態。做好自己，是為了對自己負責，不只是換一句稱讚。同時也可以回頭看看，自己是不是隨口一句話，就替別人下了定義，要求對方成為自己想像的樣子。

我用「所有事情都是最好的安排」鼓勵人從遭遇裡學習，但不能因此認為，帶著攻擊的標籤也都該接受。如果一個說法符合自己，未必每次都要急著撕掉；不符合，又讓自己被困住、走不出來時，也可以找人協助。不能只叫人做好自己，就要他獨自承受所有攻擊。

同事之間也可能慢慢形成這樣的眼光。一個人先覺得某位同事很怪，幾個人一起談，後來大家都這樣看他。到了那時候，他做什麼，都可能被解讀成「你看，他果然很怪」，原來的印象越來越深，卻沒有人再好好了解他。

多留一個角度，也許就會發現，對方只是有自己的個性、想法。不喜歡一個人的感受，不必急著變成所有人對他的結論。我從能量談這個例子，也是提醒大家，怎麼看他、怎麼和他相處，都會影響彼此的關係。不要一面排斥，一面只怪對方越來越難相處。

我自己也曾受朋友的說法影響。她帶一位男客人來占卜，事先說了很多他的不是，我還沒認識他，心裡就先覺得這個人不好，當下沒有警覺。後來有機會相處，才發現和原先聽到的很不一樣，也知道他們之間曾有合夥、相處的問題。認為朋友單純、可信，並不代表她的說法，就是另一個人的全部。

談性傾向也是一樣。我曾借一則人物訪談的轉述，談「就算是同性戀，又如何」：如果心裡已經把某種身分看成不好的事，回應就容易帶著成見。這是在談看人的方式，並非替傳聞中的人物確認性傾向。不要因為一個身分，就把人分成高低，更不要憑傳言，替整個人下定論。