感情不順時，怎麼看清自己的選擇？

感情不順，先回到兩個人真正的相處。價值觀、生活習慣、能不能一起過日子，都要認真看，不要等結婚、生了孩子，才發現不合。感情痛苦時，會覺得比缺錢還難受，那是在形容感受，不是每個人的經濟困難都比較輕。修行也仍有關係的功課，同性、異性伴侶都可能遇到，來問不必因性別不好意思。

婚前已看得到的問題，就要面對，別把結婚當作改變對方的方法。我從能量會延續來提醒，原來的習慣、觀念，不會只因結婚就一樣。當事人有沒有想改、願不願學，是要實際看的，不是自己替他期待就好。

也看看能不能做真正的自己。有共同興趣、話題很好，喜好不同，也能交流、理解，甚至各做各的，仍很自在，都值得了解。如果每次見面都藏住自己，演成對方喜歡的樣子，日後共同生活，原來的個性、習慣還是會出現。讓對方看見，也願意互相接受，才有真實的關係可以經營。

有時兩邊都很愛，卻沒用到對方需要的方式。我聽過一個例子，一方認真整理家裡、摺衣服，另一方想要的卻是一起出門、生活上的依靠；也談過丈夫拼命加班賺錢，太太卻只希望他回家吃飯、聊天。不是男人、女人都只能有同一種需要，而是要了解眼前這個人，以及自己的付出，他收到了沒有。

共同興趣，也要有一起做的行動。都喜歡運動，卻各去各的地方，和一起去相處，還是不同。陪伴花時間、花心力，人在旁邊卻不耐煩，對方也會感覺到。除了共同目標，日常的體貼、相處，有沒有實際做？

以父親看伴侶的角度，我很在意成熟、能不能承擔，遇到事有沒有解決問題的能力。願不願意照顧、分擔，也要從相處來看，不只聽一句愛。若一直不舒服，也一直等婚姻來改變對方，更應該認真想想，眼前到底適不適合一起生活。

生活怎麼分擔，也要講清楚。我比較傳統，期待男人有肩膀、照顧家庭；但女方經濟較好，在外工作，男方在家幫忙，我也認為可以。商量各拿多少作家庭公用基金，同樣可以。理財方式、現實能力不同，重點是有沒有共同承擔，讓彼此感到照顧。

對愛的付出，我有很深的期待，甚至用過「被拖垮也心甘情願」形容愛得深。但也提醒，愛錯人，把一切付出，最後可能什麼都沒有。不能只聽願意付出全部，就略過眼前的人、這段關係，以及自己正在經歷什麼。

走進婚姻，也要顧生活安定。回頭看自己，當時經濟壓力大，沒給家人足夠安定，相處也不成熟。自己有修行心願，另一半未必想過同樣生活。各自需要什麼、能不能做到，要一起談。有差異但能協調，可以努力；始終沒共識、走不下去，也要愛自己，適當放手。

我遇過十多年的夫妻，年輕時結婚，後來生活、見識變了，價值觀也不同。不能只看當年多愛，還要看現在需要什麼。不是每段分開都因缺少同理，有緣珍惜，走不下去也學著祝福。若反覆遇到同樣問題，可回看自己的相處模式，有沒有學習、改變；這是我談能量慣性的提醒，不能拿來把外遇責任推給受害者。

求感情，仍要看雙方意願、緣分。我用自己英文不好，卻要親自當英文講師的假設，說祈求要符合實際條件，不是說英文不好的投資者都不能開學校。沒有愛，不能只期待一個法術就讓對方突然愛你。我也談過女子宗教處理後遇到伴侶、結婚生子的個案，但去掉所理解的無形阻礙，不代表和每個人都適合，仍要看緣分與相處。

也問問，這段感情讓彼此更開心、成長，還是一直痛苦、吵架？不能只看自己，你開心，對方可能很痛苦，要從兩邊看。若已有婚姻，又想進另一段關係，我當時建議先把原來的婚姻、該辦的事處理好，不能用宗教緣分跳過責任。這是選擇與相處的提醒，不是替人判定法律結果。

有情緒時，看看自己在生活裡有哪些需要面對的地方。全推到外面，未必讓結果更好；但每家情形不同，也不能因此把破裂只算在某一方。先看清正在發生什麼，不只發洩，再拿別人的婚姻替自己下結論。

談一則家庭傷害新聞時，我提醒，若已看到婚姻不適合、對方不負責任，關係就要認真處理，別讓情緒一直被牽著走。這不是每個人都得離婚，也不是某個選擇保證避開所有危險，仍要了解自己的情況。

已在關係裡，也可以一起靜下心談，現在觀念、想法，對未來的期待，還一樣嗎？交往、結婚，不會讓感情自動變好。願意說清楚、願意調整，才知道問題在哪，也看得見彼此願意付出多少。

我也談過相近與互補的不同。年輕時可能覺得自己急，找慢的人剛好；後來更在意，有沒有共同價值觀、能一起投入的興趣。一個總想出門，另一個一直不參與，久了可能少了話題、相處。要看怎麼生活，不只用互補兩字，就當作差異自然會合。

興趣不同，也要看雙方能否接受。像打電動，原來就喜歡，對方了解、能接受，婚後仍保有興趣，未必有問題。但心裡很不喜歡，只期待婚後自然會變，落差還在。不是結婚就得換掉全部的自己，而是別看著眼前的人，卻只和想像中的未來相處。

自己的需求不同，也要讓對方知道，不能只想怎麼做，就要他承擔。他能不能接受，是他的選擇；不能接受，就別一面維持原關係，一面傷害他。也問自己，若換成對方同樣這樣做，我能接受嗎？有婚姻、有責任，原本該面對的事，仍要處理。