孩子哭鬧、說反話時，我該怎麼回應？

孩子哭鬧、說反話，有時不是故意找麻煩，而是不知道怎麼把感受說清楚，只能用自己會的方式，希望有人關心。大人若只看到他又在鬧，沒看到他需要被理解，兩邊就可能越來越緊張。

這時除了聽孩子說什麼，也看看自己的情緒。孩子一哭，自己就生氣，動手的當下，有時已經是在發洩，反而沒辦法好好教。先了解他怎麼了，也留意自己被什麼惹怒，不要一句「你在鬧什麼」，就把談話結束。

有時讓大人生氣的，只是孩子沒有照自己的意思做。要提醒自己，他是自己的孩子，不是仇人；看法不同，也不等於否定父母。先穩住情緒，聽他怎麼想，再把自己的理由說清楚，才有機會一起談。這要平常練習，別等到快動手，才想起原本是要保護他。

也可以留意，自己為什麼越說越大聲。我年輕時上過溝通、自我成長的課，也聽過這樣的提醒：用吼的，有時是太想得到認同、要對方聽自己的。我也說過，一般人跟人起情緒衝突、講話大聲吵架，通常只有一個原因，就是希望對方聽自己的、照自己講的去做。可是自己吼，對方也吼，事情反而談不下去。知道自己的需要，就練習換個方式，不要明知哪句話會刺痛人，仍為了痛快說出口。情緒的功課，不只孩子要學，大人也要學。

曾有客人小時候寫完功課，拿參考書對答案，卻被父親以為在抄答案，受到責罵。父親想要求他認真，孩子感受到的卻是被誤會，長大後回頭談，才發現影響很深。不是每件事都會留下相同影響，但這個例子提醒，還沒問清楚，就先下判斷，可能把事情看錯。

孩子安靜，也別急著認定他在生氣、壓力很大。有時只是覺得沒什麼好講，仍要站在他的角度問清楚。即使真的做錯，也不要用「廢物」這類話貶低他。原本想教他變好，若讓他覺得最親近的人也不支持自己，可能留下更深的傷。

大人覺得小的事，孩子未必覺得小。每個人承受壓力的程度不同，自己過得去，不表示對方也一樣。先了解他為什麼在意，讓他說出不舒服；發現心情和平常不同，也找他聊聊，看看遇到什麼困難，再一起找能讓他開心的事，不只拿自己的標準要求。

理解孩子，也不是每個要求都答應。過度打罵不好，過度寵愛、放著不教，同樣有問題。不能買玩具，他會失望，可以理解，也把不能買的理由說清楚。照顧感受和教他知道限制，可以一起做。

等他聽得進去，仍要讓他明白，這次哪裡做錯、哪些事不能做，不能大人罵完就算了。父母走過的經驗，可以教給孩子，讓他日後有能力面對問題，這才是教導真正要做的事。

我們曾一起討論一篇親子教養文章，其中的做法值得參考。大人先冷靜，用平和的語氣；在外面，就帶孩子到人少、安全的地方，陪在旁邊，不急著一直問。孩子還說不清楚，可以幫他說出可能的難過，再陪他找原因，不是立刻要求情緒全部消失。

接著說明限制，也幫他想別的辦法。這次不買新玩具，回家仍可以拿現有的玩具一起玩。情緒過了，再談那天發生什麼、還能怎麼做。當他開始會表達、會調整，給言語上的肯定，不必每次再買東西獎勵。從冷靜、陪伴、同理、找原因，到給建議、回顧、稱讚，是那篇文章提出、當時我們也認同的方向。

若自己已經壓力很大，也要先照顧自己的狀態。我年輕當父親時，也曾因生活壓力，沒處理好孩子的情緒，後來才看見做法不妥。正在氣頭上，可以先緩一緩，讓比較穩定的家人陪孩子。孩子暫時不哭了，不表示傷人的方式就沒有問題。

遊戲也是一樣。先了解他為什麼想玩，是無聊，還是想和同學有共同話題，再看看能否安排出遊、活動，接觸別的事。不希望他沉迷，不必只剩搶手機、拔電腦這種做法。節目裡也談到，用情緒跟孩子碰撞，或是用父母的角色強力限制、壓制他，反而可能讓孩子更反彈。手機、電腦是生活中的輔助，照顧與陪伴，還是要由大人來做。

親子間也有世代差異。有些父母沒學過表達愛，也不熟悉怎麼溝通、處理情緒。已長大、學過這些的人，可以更主動談，以前不舒服的事，也能適度提出來，一起了解、修正。不只要求孩子懂事，大人也要願意回頭看。

孩子需要被理解，大人的關心也需要用對方聽得懂的方式說出來。慢慢把注意力從誰不聽話，轉回發生什麼、彼此需要什麼，關係才有機會回到能說話、能互相了解的狀態。

節目曾談到同修朋友的分享：女兒在課後輔導不寫功課，媽媽問了很久，她當下沒回答，後來寫紙條說，自己只是一心一意很想玩。媽媽看了，反而能理解一些。我們覺得這也是溝通，人有時就是想放鬆，換個時機、用文字表達，可能更聽得進去。這是那對母女的一次互動，不是作業都不用做，也不是每個孩子都得用同樣方式。