照顧家人快撐不住，怎麼辦？

照顧家人累了，這份辛苦要有人看見。不是再忍耐一點，就一定能獨自承擔。久病的照顧會讓人身心俱疲，除了看病人好不好，也要關心正在照顧他的那個人，還有沒有力氣。

節目談孝順時，曾提到一句老話：「久病床前無孝子」，意思是父母真的生病了，孩子要做的照顧事情很多，很多時候大家真的很難孝順。當時是看到一則對岸新聞，當事人被鄰里指為不孝，才談到這句。同一集接著也說，百善孝為先，孝順仍是很重要的美德。

找人幫忙，不等於不孝。自己不是專業看護，或已經做不來，經濟允許，可以請人協助，也可以一起照顧。盡孝要有智慧，重點是老人家有沒有得到合適照顧，不是每件事都必須自己親手做。

我談過一則老人照顧臥病妻子，最後發生嚴重傷害的新聞。當時報導提到嘮叨、照顧壓力，但夫妻實際怎麼相處、事發經過，我們並不完全知道。我想提醒的是，老人照顧老人，精神、體力都很辛苦；家人回去探望，和每天實際照顧，負擔仍不同。不能因為他一直做，就以為一直做得來。

我也遇過高齡領養孩子的夫妻，原本希望老來有伴，孩子後來生病，需要更多照顧，也有情緒不穩、動手打父母的情況。他們花很多心力、費用，仍沒拋棄孩子，我覺得不容易。向神明求助，也是希望孩子情緒穩定，家人在愛裡相處，不是保證醫療上的情況就此改變。

談求孩子時，我曾用「沒有欠孩子的債」這類宗教說法，提醒沒有孩子，也可以過好兩人的生活，不必只怕老了沒人照顧就強求。但不能拿來說領養不應該，或孩子生病是命運懲罰。真正照顧起來，仍要看需要、能力，以及照顧者承受了多少。

疲累、沒睡好，也會影響相處。我遇過父母對孩子沒耐心，一開口就有情緒，問過才知道太累，難以集中精神聽。他們並不是沒有愛孩子，我會先請他們休息，也想想下次怎麼避免再累成這樣。了解疲累，是為了調整，不是讓傷人的做法變得沒關係。

病人不舒服，語氣可能不好；照顧者累，耐心也容易被磨掉，兩邊都要理解。吵架時，尤其別拿「嫁給你很衰」「跟你以後都不好」，或離婚的氣話傷人。我提醒不要亂講，是不要把這些話當武器，因為氣消了，心裡的傷未必就跟著消失。

有的家庭，能避的人都避，把事留給比較有責任感、難拒絕的人。沒有輪替、沒有幫忙，他就越來越累；說出困難，又被罵不孝，就可能成了情緒勒索。不能只要求他應該照顧，卻不看他已經承受多少。

曾有客人幫父母工作，同時有自己的工作、家庭，早已身心俱疲，仍因放不下而繼續。當時我勸她減輕負擔、找其他家人或社工團體，是父母還有體力工作的情況。這和已經臥床、需要人照護，不能混成一樣。先照顧好自己，有餘力再多幫，也是要認真安排的事。

分工要談得具體。同修曾提出一起分攤費用請看護，若費用難負擔，就討論輪流付出，我也認同。不能反對請人，卻又把事情全部留給同一位家人。經濟、人力各家不同，就一起看怎麼接手，讓照顧的人有喘息。

承擔前，也誠實看看自己。身體撐不撐得住，工作、自己的家庭是不是都顧不過來？家人要互相支持，但前提是承擔得起。背不起的，要說清楚，該拒絕也要拒絕；是一家人，力量也不會沒有盡頭。

說家人有家人的功課，不只是分攤多少工作。我用幫孩子寫暑假作業作比喻：替他寫完，自己拿不到那份學習的成績，孩子也沒有真的學會。有些事情即使是父母，也仍要自己經歷、自己作選擇；把整份人生都替他扛過來，未必是在幫他成長。這是提醒別把支持家人，變成代替他走完所有功課。

所以我會說，幫得上就幫，真的幫不上，有時只能祝福。這句話聽起來也許殘忍，但同一段我仍強調，家人要互相鼓勵、彼此相挺，前提是自己挺得起。知道現在做不到，就誠實說清楚、調整安排，不必因為是一家人，就認定自己必須把每一個困境都承擔下來。

道理明白，心裡仍放不下的人，我也談過換個角度，把它看作甜蜜的負擔，在付出裡看見家人的快樂。但接起來，仍是做力量能承擔的部分；不能做的，要告訴家人，再一起想辦法。換個看法，不是原本的負荷就不用調整。

也需要實際討論改變。父母仍在工作，就看看能否有人接手、換不那麼辛苦的工作，或簡單一些生活。說明自己的困難，先努力溝通，沒改善，再想下一步。信仰可以支持，能分擔、能調整的部分，自己仍要行動，不能全交給神明。

但談分工，也不是要求所有人照自己的方法，才叫孝順。我遇過有人想分擔家事，別人沒做，就罵父母沒要求其他人，最後全家吵架。一起處理負擔，和用責罵證明自己最用心，不一樣。原本想解憂，也要看互動是不是反而讓父母更難受。

家人可能有苦衷，不一定能親自照顧；病人也可能不願讓別人照顧、不想離家。這些都要了解。若真的照顧不來，我個人傾向考慮費用怎麼安排、有沒有合適的療養院，不把重心全部壓在家人身上。這是我的看法，仍看各家的情形；找照護，也不能只看便宜，要看能否照顧好。

還可以詢問當地社福組織、基金會等，有沒有能協助的地方。遇到困難，要找解決的方向，不是一直放著，以為家人總能撐下去。求助，同樣是在面對照顧的需要。

能自理、有自己生活的父母，可能需要問候、陪伴；人在遠方，電話、訊息也能傳達關心。但已經臥床、需要實際照護，就不能只問候，當作都安排好了。各有功課，不是不用關心，而是做好能做的照顧，也明白有些事情無法全由自己掌握。

別只想著「他這麼愛家人，不可能出事」。有愛，壓力也仍會累積。先看見可能撐不住的地方，才會提前分擔、安排休息、尋求協助。照顧病人，也關心照顧他的人，不要等完全倒下，才看到辛苦。

收入看起來高，也可能被家裡的負擔壓得很辛苦。我曾談一篇網路文章，當事人月收不少，卻要承擔家人的保費、生活與醫療支出，仍覺得沒有盡頭。這是轉述文章，不是我替那個家庭查過帳；但它提醒我們，不能只看一個人賺多少，就認定他不該喊累。

我也遇過婚後還回市場幫父母工作的客人，同時顧自己的家庭，已經很疲累。如果一路做到自己倒下，父母未必更好，還可能反過來擔心你。扛得起，可以幫；真的扛不起，就把困難說清楚，一起想怎麼努力。分清功課，不是說家人有事都不要管，而是不讓所有負擔悄悄落在一個人身上。

長期照顧最辛苦的，有時還不只是累，而是不知道什麼時候能休息。一般工作有下班，照顧病人卻可能隨時要起來，還要處理吃飯、翻身和情緒。家人看他每天都在做，很容易忘了，這個人也需要自己的生活。

所以安排協助時，也把休息和情緒的出口排進去。能有人接手，哪怕先有一段時間出去走走、做自己的事，都值得安排；找人談、寫下來，或尋求專業諮詢，也是在照顧自己。家人不能只要求他做到一百分，卻不願意分擔。

如果已經出現想逃掉一切、想消失，甚至傷害自己或對方的念頭，就不要再拿「我應該撐得住」壓著。這時候要趕快讓別人知道、找人接手與協助。我談長照悲劇，想提醒的正是，不要等到人完全垮了，才開始找幫忙的方法。