父母覺得很關心，孩子卻感受不到，怎麼辦？

父母覺得自己很關心，孩子卻沒感受到，有時是兩代的經歷和表達方式不同，同一件事，收到的感受也不同。我聽過一個故事，母親怕孩子過馬路出事，常說被車撞、流血多可怕，孩子後來一直很怕過馬路。這是聽來的例子，提醒關心的話也可能帶著自己的恐懼，不是說交通不用小心。當然，也有父母當時確實少給了關心，不能每件事都說是孩子誤會。

照顧不只有給錢，孩子也可能想聊天、有人陪著做功課、關心學校的事。說出不舒服需要勇氣，不敢說時，大人也要主動察覺。兩邊都願意理解，才能談出問題，不只把自己的想法當答案。年代不同，面對事情的方式也不同，別只說孩子抗壓性差；聲音大未必有敵意，但實際造成傷害，也不能一句「都是愛」就帶過。理解不是無限放縱，而是願意聽清楚、一起面對。

我小時候也覺得父母嘮叨、怎麼那麼愛管，可是退一步看，父母基本上是出於關心的立場。我曾和一些客人分享過這件事，舉過一個例子：家裡有個高中生，晚上不睡覺，躲著玩手機、玩遊戲，父母擔心他隔天起不來、眼睛會壞掉，就兇他、罵他，一直念。孩子被念不會開心，可能反抗，和父母槓起來吵架。這時我們勸這樣的家庭：開口之前，先不要用很衝突的語言對話。父母罵孩子，出發點是愛他、關心他，可是態度和語氣不對，孩子可能覺得自己被限制了。

我也從父親的角色問自己，相處時，有沒有讓孩子感覺到我會傾聽、真的關心，也願意花時間陪？這些要靠行動慢慢建立。把錢賺回家很重要，但少了相處，孩子未必能收到原本想給他的心意。

安排很多課，不一定等於有陪伴；什麼都不管，也不一定就讓他感到被愛。要了解孩子喜歡什麼、適合什麼，也看看自己有沒有陪他一起面對。不能要求多，就斷定孩子不開心；也不能給了自由，就當作已經盡到尊重，仍要看實際感受。

愛也可以表達出來。我年輕時很少和父母擁抱，後來當父親、走修行這條路，才慢慢更懂得示愛。Neo說，他每天和我抱抱、頭碰頭；但同一段裡，芊芊也說，爸爸哥哥一直抱、親，她受不了。不能只照我們的解讀，就認定她很開心。相處仍要彼此尊重，需要配合的時間也先溝通，才不只是自己喜歡就好。

有位朋友的孩子一直請假、不想上學，問了老師，也沒確認有被霸凌。後來父親決定先站在孩子的角度聊，因為一直罵，可能更不願意說。當時孩子還沒回學校，但相處、溝通已有比較開心的部分。這是慢慢了解的過程，不是聊過一次就全解決，也不是不上學就一定被欺負。

妙立分享過一位母親，工作能力好，努力讓孩子過好生活，卻苦惱孩子漸漸不理她。談過才發現，母子已經很少有單獨相處的時間。妙立提醒，長得像大人，不代表不需要媽媽。母親很感動，也願意重新安排時間。這是妙立透過測字了解的個案，不是每個孩子不說話，都只有這個原因。

我接著談到，工作賺錢有現實需要，也可以看看能否留一個家庭日，或假日的半天，專心和家人相處。有時孩子要的是牽手散步、聊聊，不是再多上一堂課。父母覺得給了愛，和孩子真正感受到，仍要透過相處來了解。

有時一個行動，就能讓孩子收到認同。YOYO回家，看見父親把她參與的節目影片，放給自己的國小同學看，介紹女兒的工作。她覺得爸爸願意介紹，代表認同、以她為傲，臉上笑著，心裡卻感動得想哭。這是她感受到關愛的經驗，也提醒支持不只放在心裡，可以讓對方從行動裡看見。

看電影《來了》時，我注意到片中父親的反差：部落格放了家人的照片，看起來很愛家，真正遇到女兒的事，卻沒有同樣的關心。這是電影情節帶來的思考，愛家的形象，和家人真正得到的照顧，要分開看。感受得到的愛，還是要從相處、陪伴去建立。