小時候被家人打過，長大後會不會也變成打小孩的人？這個循環能斷開嗎？

有可能，而且不算少見。我遇到過不少這樣的人：小時候被家人打，心裡很痛苦，也早就跟自己說以後絕不要這樣對孩子；可是長大後碰到壓力，情緒宣洩不出去，卻還是忍不住動手打了自己的孩子。我談的是自己看到的情形，不是每個被打過的人都會這樣。我說過，生活環境或認知改變，也有可能讓人不一樣，我講的只是比較常看到的那一種，而且不是百分之百。

反過來看，我說過，會對孩子動手的父母，小時候被父母用暴力對待的機率非常高，我們看到太多這樣的例子。節目裡也提過一位客人，那位媽媽一不開心就打孩子；了解之後才知道，她小時候家裡重男輕女，父親一喝醉就無緣無故打她，只能趕快跑開。她長大後，只要情緒不好、失控，就很容易把事情越放越大。這是在說動手的人常常有這樣的來路，不等於每個被打過的人都會變成這樣。我也說過，這些長輩有時其實不想那樣做，卻控制不了。

為什麼會這樣？我是從能量的角度理解的，這是我的信仰理解，不是醫學解釋。孩子小時候本來就愛父母，期待父母保護自己；當傷害自己的偏偏是父母，孩子心裡的價值觀會垮掉，內在的力量也會變弱。父母打在孩子身上的那份負面能量，像一種慣性留在身上，後來遇到同樣的情緒，就自然跑出來。所以才有人明明痛恨那樣的對待，最後卻成了那樣的父母。我說過，這件事我們不要講DNA，這個能量的影響是在你身上。我也提過一個心理學上的說法：人動手之後，常會替自己找理由，說「我是因為愛他、希望他更好才打他」，這樣就不覺得愧疚，暴力被合理化，變成惡性循環。

被打過的影響，也不一定是變成打人。比較好的情況是，當事人長大後自己了解以前的事，慢慢釋懷；比較不好的，是那個負面的印記留在身上，跟人相處時情緒管理出問題，習慣用很激烈、強硬的方式。我也看過往另一個方向走的：有兩位朋友總是一直說「對不起」「不好意思」，過度客氣，後來才知道他們小時候要很乖才不會被打；有位長輩小時候被打到習慣，後來唯一的反抗是瞪著人、不哭不叫，長大後很耐痛，我覺得那是把情緒壓住，很可憐。節目裡也有人說，身邊有朋友小時候被家暴，長大後對婚姻、感情感到恐懼或不信任。這些都是遇到的例子，不是每個人都這樣。

是不是每個被打過的人都留下傷，我聽到的說法也不一樣。談我自己時，我說過：我是長子，三兄弟裡被媽媽打得最多，但長大後我理解她對我有期待，而且她在其他地方也很疼我、肯定我，所以我不覺得那在我身上留下傷痕。我也說過，我媽小時候只是打我，我自己不覺得到了家暴的程度，她小時候被她爸爸打的才更嚴重。這是我談自己經歷時的看法。不過另一次談到母親小時候打我，我也說過，那對我來說好像不是很大的創傷，可是認真來講，因為我還是記得，所以應該還是有創傷吧。另一方面，我也說過，我小時候是在母親比較高壓的環境長大，原生家庭和小時候的經驗影響都很大，我在工作上也遇到很多人小時候被打而留下創傷。節目裡還有人說，他們那個年代幾乎人人都被打過，不見得因此都受傷，但也有人會難過、不舒服，因為每個人的身心狀況不一樣。

是不是留下影響，節目裡談過，跟個性有關係。有人比較樂觀，即使小時候有些陰影，基本上還是有影響，這是能量法則裡影響多或少的問題，只是樂觀的人可能沒有特別表現出來。節目裡提過，遇過很樂觀的朋友，占卜當下看起來很正常，後來才知道他長大後，可能到前不久都還被家人打。小時候受過創傷的話，難免有些痕跡，比較樂觀的人，痕跡造成的傷害不會那麼嚴重；也有人習慣把心裡的事壓下來，其實可能很嚴重，表現出來卻不嚴重。

而且不一定要連續發生，才會留下痕跡。節目裡談過一個例子：爸爸對女兒很好，送了一百件禮物，只有一次沒控制好情緒打了女兒，事後也道歉，女兒卻可能一輩子記在心裡，因為人對痛苦、傷心的事比較容易記得深。我自己也有這樣的經驗：小時候被媽媽打過，其中一次是我去看漫畫，被叫回去吃飯，只是玩了幾分鐘就被打。從現在的角度，我覺得那件事沒有很嚴重，可是我記得很鮮明，後來我發現，這某個程度就是一種創傷，難過、不開心的情緒可能只有一次，卻在心裡藏很久。節目裡也有人說，父母可能是無心的，也不覺得那有多嚴重，孩子卻可能看得很重，因為孩子的心智還不成熟，容易用打或不打來判斷父母喜不喜歡自己。反過來說，如果不是連續的傷害，影響層面也許不會那麼大，長大後還是可以比較樂觀；但如果是連續發生，負面能量的傷害就會一直累積，影響更大。這些是我們談到的看法，不是每個人都一樣。

如果你自己是想不再重複的人，有幾件事。第一是覺察：節目裡有人說，曾經被家人那樣對待的人，如果發現自己也有想對別人動手的念頭，要趕快覺察。第二是平常就練習：我被情緒引爆時也會抓狂，這很正常，但關鍵時刻我會穩住；遇到事情緩個三分鐘再行動，不要被情緒拉著走。第三是要有人出來終止這件事：如果你是父親或母親，知道自己有這個問題，就想辦法面對、處理，不要把負面能量再延續給孩子。節目裡也有人說，這需要自己想改變，並且真的跨出那一步，但很多人不太願意面對。有同修說，他聽說台灣也有由受過訓練的人帶領的輔導團體，數量比較少；他以前的同事去上過，十幾個人、有老師帶，上一兩個月，思考的邏輯通常會有些改變。

如果你現在還在被打，我說過，要斷這條線，你要有勇氣站出來拒絕這個暴力；如果小時候一直被打，長大又只是接受，我覺得很難斷開。必要時要離開原本的家，這樣才有機會終止這份負面能量，不然它可能一直延續，連你的下一代也會受影響。這不是不孝、也不是不理父母，而是因為你現在沒辦法反抗，所以先離開；等以後你成長了、能夠理解了，對方也沒有暴力了，再想辦法把關係修復。如果不離開，只是讓自己一直待在負面的狀況裡。

還有一條路是回頭了解上一代，這是我自己的經驗。我母親小時候在被家暴的家庭長大，我小時候被她打過，那一次印象非常深。後來透過修行和跟很多客人的互動，我找出自己情緒的來源，了解她當年為什麼用那樣的情緒，她很小就受到傷害，沒有人教她怎麼處理，我慢慢扭轉、釋懷，也處理好自己的部分。我也說過這個看法：如果你的長輩以前對你施暴，他們自己小時候也是受害者，因為承擔不了負能量，長大後變成給別人負能量的人；當你能站在他們的立場想，心裡的怨恨可能會少一些。這是我的經驗與看法，不是替暴力找理由。節目裡也有人說過，就算生命是父母給的，他們也沒有權利打你，不管有理由沒理由。