希望孩子學好，父母自己要先做到什麼？

希望孩子學好，父母也要看看自己平常怎麼做。孩子不只在聽我們要求，也在看我們怎麼處理情緒、衝突、怎麼待人。我看過不同家庭的孩子，覺得孩子很多時候就是在複製父母的生活模式。我遇過孩子看長輩用暴力、自傷回應情緒，自己也跟著學；也遇過父母把婚姻不幸怪到孩子身上，讓他背著不屬於自己的怨。這些服務經驗，讓我更在意家人日常的相處，不是說每個孩子都會有同樣的結果。

以身作則，也包括面對自己的不安。有些父母希望孩子表現好，又怕他做不好、被笑，結果什麼都不敢讓他試。從我的經驗看，自己的自卑、怕丟臉，也可能在相處裡變成壓力。要傳給他的是經驗，還是自己的恐懼，需要回頭分清楚。

和另一半有衝突，也別轉到孩子身上。孩子調皮、不聽話，要了解、要教的是他眼前的事情，不能因為正在生另一半的氣，就罵「你和爸爸一樣」。教他哪裡不對、什麼不能做，而不是讓他接住大人原本的埋怨。

以前我們看過一些父母常常吵架的家庭，媽媽罵爸爸，兩個人口角不斷，孩子的脾氣也常常不好，會跟別人罵來罵去，因為他在家裡的情緒就是這樣。我們知道罵人是一種負能量，這份負能量會傳到孩子身上。這是看過的情形，不是說吵過架的父母，孩子就一定脾氣不好。

孩子對父母的信任，也值得珍惜。我小時候把母親告訴我的一件事記得很深，後來學習、和同學討論，才發現不一定是那樣。大人隨口說，孩子可能很認真地相信。若夫妻一直在孩子面前批評另一半，他接收到的，可能不只當下那件事，而是對這個家人的整個看法。

自己的夫妻問題，要自己面對，不只向孩子訴苦，把他拉進衝突。若家中真的有傷害、危險，也仍要處理、保護家人，不能因為不想抱怨，就放著不管。看看自己在說什麼、為什麼說，比要求孩子站在哪一邊更重要。

父母願意反省，也不必把孩子所有個性都算成自己沒做好。他有自己的想法，接觸的資訊、生活環境，也和我們小時候不同。先做好自己能做的，再了解他怎麼想，不是一直拿自己的成長經驗要求。

也包括願不願意聽。我看過一段影片，父親總急著給意見，孩子反而不願說心事，後來父親才明白，自己沒好好傾聽，向孩子道歉，我很有感觸。想讓孩子幸福，還要看自己的做法能否讓他感到理解。不必樣樣一百分，願意花時間陪、願意調整，就是要努力的地方。

在意表現，也要在意怎麼要求。我曾從一位藝人的成長經歷思考，嚴厲、嘲笑外貌的話，在我的理解裡，可能留在一個人看待自己的方式中。外在很成功，內心也未必有信心。教孩子不只看成就，還要看看他心裡怎麼看自己。

我也希望孩子懂，爸爸為什麼花那麼多時間做聖真門的事。因為感謝眾神保佑，也感謝弟子和大家支持，一家人的生活，不只靠自己完成。帶著參與、讓他看見我怎麼感恩，比一直要求他做，更有實際的樣子。Neo說，從小看爸爸做事，以爸爸為傲，那是他的體會；我也仍要要求自己，一點一滴累積，在孩子和弟子面前努力做好模範，不是已經一百分。

孩子遇到挫折，也在看父母怎麼處理。頭髮剪得不滿意、正在哭，可以陪他想能否修整、怎麼更好看，不是立刻找人算帳。怒氣發了，問題可能還在，孩子學到的又是什麼？自己先想一想。

想讓孩子懂工作辛苦，也可以從每天的行動讓他看見。我沒有一直說爸爸多辛苦，而是他們看得到我花時間工作、認真做事，慢慢理解賺錢不容易。想教的觀念，就從自己怎麼做開始，再好好溝通，讓他逐漸明白。

孩子做錯事，大人也要幫他分清楚責任。像跌倒了，就把一切怪成桌子、地板不好，長久下來，可能讓孩子習慣只找別人的錯。教他說「請、謝謝、對不起」，也不只是禮貌：請，是尊重；謝謝，是感恩；對不起，是願意回頭看自己哪裡沒有做好。

道淨分享過，親戚的孩子被老師提醒不容易專心，家長便花時間帶他運動、觀察興趣，再陪他學習。那是她轉述的一個孩子的經過，我們也談到，沒有哪一個方法一定最好。要看自己的孩子，不能只拿一個成功的例子，要求每個孩子照做。涉及身心狀況，仍要尋求正統醫生協助，心靈探索是另外提供談談和理解的空間。

理解孩子的困難，也不代表容許他一直傷害同學。父母需要陪伴，也要教他哪些事不能做；其他孩子的安全，一樣重要。若眼前已經有攻擊行為，先保護自己、保持距離，是無奈但需要的考量。這是在說具體的危險行為，不是看見特殊生或正在接受治療的人，就一概把他當成危險。