親人過世，怎麼面對悲傷？

親人過世，會難過、會哭，都是很真實的感受。不必把情緒全部壓住，也可以找人說說。慢慢接受事實，需要時間。YOYO喪母後，也花了很長一段時間才適應與父親相依為命的生活；那是她走過的路，不能拿來要求每個人都在同一個期限內走出悲傷。

共同生活的地方，到處都有回憶，有時一進去就忍不住難過。我和YOYO談過，可以暫時到親友家住、換個環境，找能傾訴的朋友，也安排一些平常會讓自己開心的活動。有信仰，可以向神明說心事，或誦經迴向。悲傷新聞若看得太多，也要留意自己是不是越看越沉重。這些是讓情緒有出口，不是要立刻忘記親人。

談到「風之電話亭」時，很重視它讓思念有地方可以說。電話不是真的接通亡者，而是讓來不及說的話、想道歉或想分享的事，有機會說出來。YOYO也想起，小時候父親教她寫電子卡片給母親，用這種方式表達思念。

當時還討論，能不能透過信仰、聲音或聊天室，提供類似的空間。一對一還是多人分享，都還在研究，是構想，不是已經成立的服務。願意分享的人再分享，也不必公開自己的哀傷。宗教能提供寄託，但仍要顧到當事人的感受，不能用一句「應該開心」，催人把悲傷結束。

有些話，也可以寫成信，再用信仰的方式寄託心意。像告訴親人，我們會好好照顧自己，你不用擔心，是讓思念裡多一份祝福，也提醒自己繼續生活。不是寫完就不能難過，而是讓牽掛慢慢有機會安定下來。

國中二年級時，疼我的祖母過世，也曾經非常難過。後來生活環境改變，離開那些經常勾起回憶的人事物，原來很強的連結和痛苦，感覺沒有那麼重了。這是自己的經驗：先讓自己離開一直被悲傷包住的狀態，才比較看得見下一步。換了地方，不等於對親人的感情就不在了。

有次生日，剛好遇到李玟出殯的日子。工作忙的時候，還沒有一直想；看了告別式新聞，心裡卻一下子很難過。陪伴我們長大的聲音，忽然離開了，那份不捨很真實。我也因此提醒，若反覆看相關新聞，讓自己越來越沉重，可以先少看一些，讓心有機會緩一緩。

陪伴傷心的人，也不要一直問「怎麼還沒好」。每個人承受的力量不同，同一件事，落在不同人身上，可能是很不一樣的痛苦。我講適度哭、讓情緒發洩，並不是要求人馬上恢復開心；喪親有時需要很長的時間。自己不是醫生，能幫的也許有限，但願意耐心陪著，仍可能是對方很重要的支持。

有信仰，也不表示家人離開時就不會難過。外婆年紀很大，後來生病過世，我一樣會傷心。後來請菩薩幫忙、為她做功德，讓我和家人心裡多了一份寄託，相信她不是孤單地面對另一個世界。這份安心是我的信仰感受，不是要求每位家屬做了相同的事情，就立刻停止悲傷。

堂姐和她先生因登山意外離開後，我也更直接體會到，家屬看見網路上的酸言酸語，會有多難受。有些風險可以討論，但沒有人希望意外發生，更沒有人想用自己的傷亡去換來搜救。不了解當時經過，就不要急著用難聽的話再傷家人。能多一份同理，也是在照顧還活著、正在承受失去的人。

有時悲傷還會帶著很重的自責，一直想，如果當初沒有邀他出門、沒有做那個決定，是不是就不會失去他？我看小S談姊姊的新聞時，也想到這件事。可是邀請一起旅行，和後來的死亡，不能直接劃成一條絕對的因果線。

事情往往有很多因素，不是家屬回頭想到一個選擇，就等於已經知道了全部原因。說沒有那次出門，也許還會遇到別的狀況，只是另一種可能；我也沒有因此認定，哪一個人是注定必須遇劫。不了解的部分，不能拿來判定自己害了家人。

我很在意的是，家人怎麼陪正在自責的人。新聞裡母親沒有責怪小S，和假如家人再責怪，會有不同的影響。失去親人已經很痛，不要再把沒有弄清楚的責任，全壓在一個傷心的人身上。